Вицове & тъпизми

Влиза Оптимистът в гробище и възкликва жизнерадостно: „Яяааа, колко много плюсовеее…”

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

Късно вечер, полуосветен подлез. Млада жена забързано влиза в подлеза и вижда насреща идва як мъжага, разперил срещу нея ръце. “Край, тоя ще ме изнасили, ми дай да си му дам, поне да не ме нарани.” - мисли си жената и се затичва към него да го прегърне. След секунди се чува трясък и звън. Мъжът става и се изтупва: Мамка ви и мръсници, пети път едно и също, човек едно стъкло не може да си пренесе!

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва…
Исус се развълнувал от мъката на стареца…
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката…
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се старецът…

един американец се напил в някаф бар,сложил си ръката на бара и казал на бармана да я реже.
-ОО как ще ти режа ръката
-режи!
и бармана му отрязал ръката
-ето тази ръка няма да пие повече!-казъл американеца
влиза руснак,също се напил здраво.дигнал си крака на бара
-режи!
-аа и ти ли искаш да ти режа нещо
-режи,режи! заповядал руснака.и бармана му отрязал крака
-така,този крак повече няма да стъпи в тоз бар
влиза българин,напил се като мотика,извадил си хуя.бармана като видял почнал да се дърпа
-не,не ръка рязах,крак рязах,хуй няма да режа
-кой ти каза да режеш,Лапай бе!

Бай Ганьо, сър Джон и Мустафа Али (примерно) след корабокрушение попадат на обезлюден пустинен остров без никаква храна. Минава ден, минават два, минава седмица - нашите герои умират от глад. Сър Джон какво да направи, взема ножа, реже си парче месо от крака, опича го и казва "Момчета, дайте да хапнем и после да си лягаме". Наяждат се. Минава ден, минават два, минава седмица - отново огладняват супер много. Мустафа Али какво да прави, реже си парче месо от ръката, опича го и вика "Хайде, момчета, да хапнем и да си лягаме". Наяждат се, заспиват, няма проблеми. Минава ден, минават два, минава седмица, минават две седмици. Всички са супер гладни, сър Джон и Мустафа Али съответно гледат Бай Ганьо, очаквайки от него да се жертва. Той, усещайки накъде отиват нещата, сваля си гащите и вика "Еми, момчета, по 1 кремче и да си лягаме"



Зайо Байо си се разхожда из гората и среща Медената питка.
- Здравей, Медено питке!
- Да ти еба майката!
Зайо Байо се зачудил какво става, но си продължил по пътя. След малко Кума Лиса среща Медената питка.
- Здравей, Медено питке!
- Да те шибат калинките!
Кума Лиса се зачудила и тя какво става, но и тя си продължила по пътя. След това Кумчо Вълчо среща Медената питка!
- Здрасти, Медено питке!
- А да ти навра оня клон в задника?...
И така се отнасяла с всички животни цял ден. По някое време не издържали и се оплакали на Цар Лъв. Той:
- Ей, че сте нетактични! Това не е Медената питка. Приемат Ежко Бежко за войник.

Блондинка си купува сокче. Отваря го и гледа под капачката надпис "Честито! Вие печелите шапка". Тя отговаря "А, благодаря" и си слага капачката на главата.

Трите летни вица са това х)

Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото.
Мъжът с размах отваря вратата на гардероба, и - както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Бре, ебати молците, кога успяха бе...

две игли си вървели и видяли един таралеж
-еии,гледай там къф купон става - казала едната на другата

Два червея си вървят и по едно време единият възкликнал:
- Леле, гледай - оргия!
Другият отвърнал:
- Каква оргия бе, това са спагети!

Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!

- Ало, телефон 33-33-33?
- Да.
- Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата!