Вицове & тъпизми

Преди операция блондинка пита доктора:
- А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?
- Разбира се, че ще можете - отговорил доктора.
- Уха! Супер! А сега не мога! - казала блондинката.

Един охлюв пълзял към върха на една планина. Пълзял часове, пълзял дни, пълзял седмици, години, векове. Пълзял десетилетия. Хлъзгал се упорито по скалите. Хлъзгал се нагоре.
Оставали му някакви си десет сантиметра по една обветрена скала и щял да достигне върха. Още мъъъничко. И тогава долетял Орелът и му казал.
- Хм.. А аз сега... Може ли да те бутна?
А охлювът казал:
- Хм... А аз сега... може ли да ти еба майката?

Въпрос: Затворен си в стая с лъв, кобра и фен на ЦСКА. Имаш пистолет с 2 куршума. Какво трябва да направиш?
Отговор: Ще застреляш фена на ЦСКА. 2 пъти.

Един се спрял пред едно лайно,опитал го и си казал "Мда, лайно е. Добре, че не го настъпих"

Взимаш релса, круша, далекоглед, пинцета и кибритена кутия.
Отиваш на брега на Нил. Излиза един крокодил и почва да те гони.
Бягаш, бягаш, бягаш, той почва да те настига. Хвърляш релсата и ти олеква и набираш преднина. Той обаче пак те настига. Хвърляш крушата и тъй като крушата не пада по-далече от дървото, се качваш на дървото.
Взимаш далекогледа, обръщаш го и като погледнеш крокодила, той ти се вижда мъничък. Взимаш го с пинцетата и го слагаш в кибритената кутия.

Таксиметров шофьор се налапал с боб чорба. Качил се клиент и таксиджията, без да се осети, пръднал. На клиента му замирисало. Казал:
- Колко коня ви е колата?
- Не знам. Към 100.
- И аз незнам, обаче някой кон се е насрал.

Събиране на сини активисти по случай поканата за Европа. Иван Костов говори от трибуната:
- Във връзка с приемането ни в Европа, за Коледа всеки трябва да вземе по един косовски албанец вкъщи. Има ли въпроси?
От задните редове се надига човек и смутено пита:
- Може ли първо да питам жената, че ние обикновено пуйка взимаме...

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

Обява:
Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.

От кенийския зоопарк е избягал орангутана и се скрил в тълпата.

Свети Петър извикал майка Тереза и казал:
- Тъй като ти си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол.
Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при свети Петър за обяснение.
- Не, това не е ореол – засмял се светецът. – Това е волан на мерцедес.

Добре-е-е, ето нещо крайно глупаво:

Две блондинки играят шах. Едната се провиква възторжено:
- КОШ!!!
Другата (сърдита):
- Идиотка, това да не ти е футбол?!

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празна. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и весело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

Мъж и жена си говорят:
Мъжът : Чалгата се слуша от ниско интелигентни хора.
Жената : Е, аз не съм ниска.

Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

На едно дете му дали 1 левче.На другия ден той го загубил и започнал да плаче.
Случаен минавач минавал оттам и попитал детето:
- Защо плачеш!Защото си загубих левчето.Не плачи,аз ще ти дам.Дал човека едно левче,а детето започнало още повече да плаче.
- Еее а сега що плачеш!Ми щото ако не бях загубил първото си левче щях да си имам 2 левчета

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли:
"Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите..."


Мюлер казва на Щирлиц:
- Така-а-а-а... Значи си руски разузнавач, а?
- Откъде разбра?
- Идиот, писал си го в автобиографията си!

От книгата за похвали и оплаквания в Макдонладс:
"Ура! Запекът ми мина!.."

Пътуват българско куче и американски лъв със самолет и си говорят. По някое време лъвът вика:
- I love you!
Кучето отговаря:
- I kuchu!

Мъж след изморителен спор с тъща се обръща към сина си:
- Сине, донеси на баба ти крема за устни.
- Кой крем?
- Онзи в малката тубичка в хладилника, на него пише "Канаконлит".

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да, - отговаря мъжа.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
- Тъща ми, - обажда се Стефчо...

Ловец бяга от вълци и за да се скрие влиза в една пещера. Да, ама в пещерата срещу него - две очи. Ловецът изплашено светва фенера и гледа - малко мече.
- Абе, момче, - обръща се ловецът - Майка ти в къщи ли е?
- Не!!!
- А баща ти?
- Не!!!
- Абе келеш, ти знаеш ли как ме уплаши бе! - казва ловеца и ПЛЯЯС един шамар.
- Бабо-о-оо...!

Като стана на дума за ловци...
2 ловци на лов. Единият стреля и вика на другия:
- Я иди да видиш какво животно гръмнах.
Другият се връща след малко:
- Не знам какво животно е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

Мръсните вицове са извадени в отделна тема и преместени в "Интимно" х)

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре,
поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона.
Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!

- Как да се върнат хората в църквата?
- Да пуснат там безплатен wi-fi!

Какво е по-лошо? Когато получиш в кюто съобщение от твоето момиче:
"Мисля, че трябва да се разделим?"
Или когато малко по-късно получиш и:
"Ой, това не беше за теб"..?

ГДБОП е преизпълнила плана по внедряване на агенти в бандите. В момента има девет престъпни групировки, състоящи се само от агенти на ГДБОП.

По какво си пада най-много една стара баба?
-По стълбите.

Американско изследване е доказало, че яденето на супа с вилица води до бързо отслабване.

В казармата.
- Има ли между вас математик?
- Аз! Десертация математическа пиша даже.
- Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува:
- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят:
- Ха-ха-ха, балък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

Чехословак хваща златна рибка, и тя го моли да го пусне.

- Пусни ме, моля те, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре.

Пуснал я, а тя:

- Е, първото?
- Ми искам всички Китайци да дойдат в Чехословакия и да се върнат в Китай.
- ОК, странно, но ще го изпълня. После?
- Ми пак всички китайци да дойдат в Чехословакия и да си се върнат.
- Е, ок бе човек, и втори път ще ти го направя. А третото?
- Ми още един път всички китайци да дойдат в Чехословакия и да си отидат в Китай.
- Човек, нямаш проблеми, изпълнено. Само ми кажи, що са ти толкова странни желанията?
- Ам щото до последния път Китайците ще са минали през СССР 6 пъти.


Комунизъм. Опашка. Хората чакат. По едно време един се сдухва.

- Мамка му, писна ми, егати тъпия лидер дето имаме, как може Живков да ни е секретар!

В следващия момент се озовава на земята с пистолет в главата.

- Преди няколко години бих могъл да те убия за такова нещо - казва тайния агент.

По-късно човека се прибира при жена си.

- Скъпи, какво стана? Пак ли нямаха хляб?
- Не, скъпа. Нямаха куршуми.